Martti Vainio!

Poika sai houkuteltua meikäläisen tänään vuosien tauon jälkeen juoksulenkille. Kehuskelinkin hänelle heti ensitöikseni vanhoilla meriitteilläni ajalta jolloin tossu ei paljoa painanut. Täytyy kyllä sanoa, ettei vanhoista meriiteistä ollut tänään mitään hyötyä. No okei, ensimmäinen satametriä meni ihan ok, mutta siitä eteen päin näkö alkoi sumenemaan ja veri maistumaan suussa, kiitos 30 ylimääräisen painokilon ja umpisurkean juoksukunnon. Melko p*rse hommaa näin äksitään. Jopa niin syvältä, että tekisi mieli soittaa nuoruuteni juoksuidoli Martti Vainiolle ja kysellä sen salakavalan talonmiehen puhelinnumeroa. Lopputuloksena tästä äkillisestä juoksentelusta jalkoja särkee niin maan pirusti, että tekisi mieli pätkiä ne kirveellä irtipoikki, ja kaikki tämä tuska vaivaisen kahdenkilometrin juoksulenkin jäljiltä. Onneksi kuitenkin tajusin, että ei tarvitse juosta näin ensimmäisellä kerralla yhtään sen pidempään, sillä pohkeet olisivat todennäköisesti tippuneet jossain välissä lenkkipolun varteen. Tästä on kuitenkin hyvä jatkaa, sillä kaikesta huolimatta juoksu on ihan kivaa hommaa. En tiedä mistä lie johtuu??? Johtuisiko masokistisesta luonteesta vai sitten tuntemattomisista afrikkalaisista sukujuurista?

Savolaista kieroutta!

Kun Keski-Suomalainen mies ajaa Kuopion ohitustietä pitkin tavoitteena päästä mahdollisimman nopeasti kotiin ja silti hän löytää itsensä ikeasta syömässä lihapullia niin äkistään luulisi, että silloin ei ole kaikki kunnossa. Minulle kävi eilen juuri näin. En tiedä, mutta jotenkin tuntuu siltä, että savossa lisätään jonkin tahon toimesta kieroutta hengitysilmaan, oisiko savonvoiman kivihiilivoimala, joka vaikuttaa varsinkin ohikulkumatkalla oleviin naisiin ja teini-ikäisiin lapsiin. Kyydissä olleet vaimo ja lapset saivat minut nimittäin kierolla viekkaudella ajamaan kauppakeskus matkuksen rampista sisään vasten tahtoani ja siellähän sitä sitten oltiin savolaisessa ostoshelvetissä. "Ollakko vai eikö olla, soattaahan tuo olla, tae sitte olla olemati". Tuollaista sitä sai sitten kuulla koko ikeassa olo ajan. Se mikä jäi hieman ihmetyttämään, savolaisten suosituin lemmikkieläin on kuulema kalakukko, ainakin jos on uskominen siinä ikean parkkipaikalla asiasta kertonutta miestä. Mahtaa olla koomisen näköinen "elläin". Kaikesta huolimatta lihapullat toimi jälleen kerran ja kaiken kaikkiaan oli niin haaskaa, että oikein naaratti

Juhannustaiat!

Juhannustaiat ovat kuuluneet kautta aikain suomalaiseen juhannusperinteeseen. Itse olen pitänyt niitä aina naisten juttuna. Jos joku mies kuitenkin haluaisi niitä testailla niin ajattelin hieman muokata niitä miehisempään suuntaan, niin ei näytä ihan niin homolta sitten kun niiden toimivuutta testaillaan.

1. Kun juhannusyönä asetat vastakkain kaksi peiliä, niin aamulla tukka pystyssä herätessäsi todennäköisesti mietit, että mitä v*ttua täällä on tapahtunut.
2. Laita nukkumaan mennessäsi vasemman jalan sukka väärinpäin jalkaan, niin näet todennäköisesti seuraavan pyykinpesun jälkeen yhden puhtaan parittoman sukan.
3. Lakaise juhannusyönä makuuhuoneesi lattia alasti, vain punainen rihma vyötäisilläsi, vyölaukkukin käy niin ei tarvitse alkaa heti juhannuksen jälkeen imuroimaan.
4. Mies, voit nähdä entisen rakastettusi poliisimaijan lasin läpi, kun kierrät taloyhtiön saunan naisten juhannussaunan aikaan kolmesti ja katsot sitten saunassa olevasta "luukusta" sisään. Tämän taian yhteydessä sinulla tulee olla kuitenkin jokin verran rahaa, muuten pahat voimat uhkaavat sinua maksamattomien sakkojen vuoksi.
5. Heitä juhannussaunan jälkeen ainut vasta saunan katolle, varsinkin jos olet ensimmäinen saunoja, mutta pidä heittokäsi tarkkana, sillä siitä suunnasta, minne vastan pää (kädensija) osoittaa tulee todennäköisesti tuleva tappelukaverisi.
6. Pysy kokon lähellä ja mielellään siinä suunnassa minne savuaa. Näin voit varmistella vanhaa uskomusta, jonka mukaan savu seuraa lampaan n**siaa.
7. Kun kokko on melkein palanut, hyppää tuulipuku päällä sen yli. Näin varmistat sen, että sukulaiset pääsevät todennäköisesti lukemaan seuraavan viikon lehtestä sinun nostattaneen juhannuksena menehtyneiden lukumäärää yhdellä.
8. Kuuntele koko juhannus käen kukuntaa, jos ei muuten niin sitten vaikka youtubesta, sillä tavalla näet itsesi ja läheisiäsi kunnossa juhannuksenkin jälkeen.

Hyvää juhannusta!

Alkoholilain muutos!

Voi tätä ilon ja onnen päivää, limuviinat saatiin vihdoinkin kauppoihin. Sitä tässä vaan mietin, kun itse en juo limsaa ja kirkas viinakaan ei maistu niin olenko niin sanottu väliinputoja?!? Toisin sanoen en pääse jatkossakaan nauttimaan näiden vapautettujen tuotteiden entistä helpommin saatavilla olevista epäedullisista terveysvaikutuksista. Itse olen kuitenkin roskaruoan suuri ystävä, niinpä vaadin hallituksen korvaavan tämän seuraavanlaisella lakimuutoksella. Limuviinan kaltaisten epäedullisten terveysvaikutusten takaamiseksi meikäläisen kaltaisille ihmisille lihapiirakoiden ja nakkien rasvapitoisuuksia pitäisi nostaa vähintään puolella nykyisestä, niin ja ranskanperunoihin lisättävän suolan reilua lisäämistä. Tämän lain noudattamisen turvaamiseksi voitaisiin määrätä seuraavanlainen ukaasi, liian vähäisestä rasvan ja suolan käytöstä kiinni jäävällä yrittäjä menettäisi grillin/ tai muun siihen rinnastettavan toiminnan kiinteistöineen päivineen valtiolle ja päälle tulisi vielä iso sakko, sekä ikuinen liiketoimintakielto. Pääsisinpähän sitä kautta nauttimaan itseaiheutetusti terveyskeskuksen palveluista tukkiutuneitten verisuonieni kanssa näiden limuviinalla maksansa tuhonneiden ihmisten seuraksi. Sillä itseni tuntien meikäläisen lihapiirakoiden, nakkien ja ranskalisten kulutus muuttuisi tämän lain myötä aivan holtittomaksi. Tosiaan, jos joku ei osannut lukea rivien välistä niin on tämä alkoholilain uudistus ollut melkoinen sirkus, ja nyt tämä sirkus näyttäisi jatkuvan kukkahattutätien someraivona.

Parisuhteen vaimennus!

Seitsemäs työpäivä menossa putkeen ja neljä olisi vielä edessä. Joku voisi pitää tätä kohtuuttomana, mutta minusta se ei ole sitä varsinkaan, kun tämän jälkeen meikäläisellä alkaa yli neljänviikon loma. Tässä vaiheessa alkaa väkisinkin ajattelemaan sitä, siis sitä mitä lomalla tekisi. Itsellä ei ole varsinaisia lomasuunnitelmia, eikä vaimokaan ole mistään ihmeellisemmästä meikäläistä informoinut, joten edessä olisi sellaista rentoa lomailua ilman varsinaista päämäärää. On kuitenkin yksi asia mitä olen tässä muutaman päivän suunnitellut, ajattelin nimittäin pitkästä aikaa panostaa oikein parisuhteeseen.

Tilasin tuossa toissaviikolla meidän toiseen autoon iskunvaimentimet ja ne tuli viime maanantaina postimiehen toimesta oikein kotiovelle asti. Olin jopa hieman yllättynyt suomen postin nopeasta palvelusta ja kiitinkin tätä postipatea oikein kädestä pitäen. Tämän jälkeen nostin nämä monttujenvaimentajat meidän keittiönpöydälle ja siinähän ne vaimentimet vieläkin lojuvat. En ole yksinkertaisesti vaan saanut itsestäni tällaisessa työrupeamassa niin paljon irti, että olisin siirtänyt ne tästä välivarastosta varsinaiseen varastoon odottamaan asennusta. Me asutaan kuitenkin toisessa kerroksessa ja ne pitäisi viedä kellariin asti. Meillä on kyllä melkoisen kookas keittiön pöytä, sellainen 8-10 hengen syöttämö ja mielestäni ne mahtuvat siinä väliaikaisesti olemaan, mutta vaimo ei oikein arvosta niitä siinä pöytäliinalla kukka-asetelman vieressä. Ne pilaavat ilmeisesti fengshuin, eli ne eivät sovi keittiön verhojen kuosiin tai jotain, näin minä asian järkeilin. Nyt tilanne alkaa olemaan sitten sellainen, miten sen nyt nätisti sanoisi, sanotaanko nyt vaikka niin, että vaimon mielen vaimennus alkaa olemaan lopussa tämän asian suhteen.

Noh, nyt on ensimmäisen lomaviikon ainut suunniteltu teko valmiiksi mietitty ja mahtaa vaimo olla yllättynyt, kun vaimentimet häviää siitä pöydältä jo ensimmäisen lomaviikon aikana. Saattaa pian tarjota siitä hyvästä meikäläiselle muutakin kuin jyrkkiä mielipiteitä

Kuvajainen!

Tienpäällä ajellessa pitkin maakuntia tulee väkisinkin nähtyä kaikennäköisiä mainoksia tienvarsilla. Osa on luvan kanssa rakennettuja ja valaistuja suurten toimijoiden mainoksia, mutta osa on sitten näitä nitojalla lyhtypylvään kupeeseen iskettyjä. Näistä omatoimimainostajista tuli mieleen, että tänä kesänä näyttäisi tehneen paluun ainakin tällä seudulla missä itse asun nämä "Jeesus tulee" mainokset. Ihmettelin tuossa taannoin eräällä reissulla vaimolle oikein ääneen, että mihinkähän nämä uuden tulemisen mainokset olivat oikein hävinneet. Ehdinkin jo hieman huolestumaan, että onko joillakin vahva usko alkanut horjumaan vai mikä on, kun en ollut vuosiin niitä nähnytkään. Mutta ei hätää, siellä ne näyttäisivät taas olevan entistä ehompana. Itselle uskonto ei ole tabu. Mielestäni jokainen saa uskoa mihin haluaa ja saa harjoittaa sitä miten haluaa, kunhan ei tule tyrkyttämään sitä minulle. Tien varsilla oman näkemyksensä kertominen tuollaisilla mainoksilla 100km/h ohi ajaville autoilijoille on ihan jees verrattuna siihen, että tullaan kutsumatta oven taakse tyrkyttämään omia näkemyksiä ja siitä kertovia julkaisuja. Sitä minä näissä omatoimimainoksissa vaan ihmettelen, kun tämä "pian" sana on säilynyt niissä kaikki nämä vuodet. Olen kuitenkin nähnyt näitä samankaltaisia informaatio lappuja lähemmäksi neljäkymmentä vuotta ja aina niissä vaan kerrotaan, että "tulee pian". Eiköhän se usko tähän pian tulemiseen ala jossain vaiheessa hieman häviämään ainakin lauman heikompi luontoisilta yksilöiltä. Noh, ei kait siinä mitään, jos vaan jaksaa odottaa. Siihen se kait perustuu, uskotaan ihmeisiin ja toivotaan, että se tapahtuu mahdollisimman pian.

Olin viemässä reissun jälkeen autoa pesuun ja muistelin nähneeni vuosien varrella juttuja lehdistä missä kerrotiin tämän samaisen hahmon, tai miksi häntä nyt kutsuakaan ilmestyneen ihmisille mitä ihmeellisimpiin paikkoihin. Jotkut ovat havainneet Jeesuksen kasvot paahtoleivässä ja joillekin on muodostunut hänen kasvojen muotoinen syntymämerkki iholle. Suurimmasta osasta näistä kuvista en nähnyt Jeesuksen kasvoja hyvällä tahdollakaan, varsinkaan kun en ole tavannut häntä koskaan. Ehkä se menee samalla tavalla, kuin nuorina maattiin kuumana kesäpäivänä nurmikolla serkkujen kanssa ja katseltiin ohi lipuvien pilvien muotoja ja yritettiin muodostaa niistä mitä kummallisipia hahmoja mielikuvituksen avulla. Välillä samasta pilvestä saatiin useita eri hahmoja. Se oli ihan hauskaa puuhaa silloin ja sitä samaa tulee harrastettua vielä näin vanhoillakin päivillä, ihan vaan hauskuuttaakseni vaimoa. Hänkin on alkanut tekemään sitä samaa aina silloin tällöin. Mikäs siinä, hauska ja halpa hupi tylsiin hetkiin. Tosiaan, olin viemässä sitä autoa pesuun ja pesuvuoroani odotellessa katseeni osui likaisen autoni kylkeen. Hieman jopa säikähdin, sillä siihen oli muodostunut pakettiauton kuvajainen. Toiset eivät näe kuvassa muuta kuin likaisen auton, mutta minun mielestä siinä möllötti selvästi toyota hiace. Mietin siinä samalla, että mistähän tämä mahtaa olla ennen. Hetken päästä asia selvisi. Nimittäin pakettiauto pääsi ennen minua pesuun. No joo, nämä ovat toisien mielestä vakavia asioita, mutta jokainen tallaa tavallaan ja muodostaa mielipiteen tai näkemyksen oman halun mukaan. Jos joku näkee jossakin asiassa uhkan niin toinen saattaa nähdä mahdollisuuden.

Puhelinmyyjä!

Sain tänä aamuna puhelun tuntemattomasta numerosta. Puhelinmyyjähän sieltä soitti minulle pitkästä aikaa. Tällä kertaa olisin saanut ilmaiseksi, siis ILMAISEKSI pyykinpesujauhetta, joka toimii puhelinmyyjän mukaan viimeisen päälle niin kylmässä kuin kuumassakin vedessä ja on kaiken lisäksi allergiaystävällistä. Itse tällaisena allergikkona pidän kylmänä vetenä lähes jäätymispisteessä olevaa vettä ja kuumana vetenä kiehuvaa vettä. Olin melkoisen hämmästynyt pesujauheen ylivertaisesta toiminta-alueesta ja pyysinkin innoissani myyjää soittamaan vaimolleni. Hän nimittäin tietää näistä jauheista enemmän ja kaiken lisäksi päättää millä meillä milloinkin pyykkiä pestään. Puhelinmyyjä oli hetken hiljaa ja hyppäsi tämän jälkeen myyntiartikkelista toiseen niin rivakasti, että meikäläinen tippui täysin kärryiltä. Juuri kehuttu ylivoimainen pyykinpesupulveri olikin vaihtunut omegakapseleihin tai johonkin ja minun oli pakko keskeyttää hänen omega-pillereiden ylistysmantra ja kysyä pitääkö ne ihmepillerit laittaa myös sinne pyykin sekaan, eli toimiiko ne niin kuin huuhteluaineena vai mitenkä??? Tässä vaiheessa kuulosti ihan siltä, että joku puristaa puhelimen luuria niin lujaa, että rutina vaan kuului. Myyjä toivotti yllättäen hyvää päivänjatkoa ja sulki yhteyden. Jäin hieman pöljistyneenä tuijottamaan omaa puhelintani ja samalla mietin, että tässäkö meni meikäläisen tilaisuus saada ilmaiseksi ylivoimaisen mahtavaa pyykinpesupulveria ja huuhteluainekapseleita. Tämä on niin tätä meikäläisen tuuria. En sitten tiedä yhtään miksi hän lopetti puhelun. Olisiko sille ollut niinkin yksinkertainen selitys, että lakisääteinen kahvitauko painoi päälle, tai neidille iski vaan akuutti kakkahätä kesken puhelun ja siinähän ei auta jäädä paikoilleen istumaan, varsinkaan jos vatsa on kovin "hulivilillä". Sitä vaan, jos tämä samainen myyjä sattuu soittamaan jollekulle, ja jos siitä ei ole liikaa vaivaa niin pyytäisittekö häntä soittamaan minulle uudestaan, meillä jäi nimittäin tuo juttu hieman kesken. Sen lisäksi suosittelen lämpimästi kaikkia tarttumaan tähän käsittämättömän mahtavaan tarjoukseen.